（二）碎了–我的梦里家园
2005年，那时的我还在美国，那是一个我喜爱的国度，生命里的第二故乡–一片诞生我信仰，又孕育我信仰成长的土地！
早在信主之初，就有那么一段时间，时常在祈祷时觉得心中有远方的呼唤，那是故土的呼唤。那段时间，总是一而再、再而三地和心中的那份呼唤对抗，因为面对重回中国，我有着巨大的惧怕。从出国之始，我就认定自己肯定会和大多数华人一样，学习、工作、拿绿卡(甚或公民)、 留在美国、一直到老。回中国，那只是一两年一次回家探亲的事，绝非重新回到中国生活！ 就算上帝要差我到中国服事，那也应该是退休以后的事。是的，当时那是自己认定的道路，必然要走下去。所以，对于心中那份时隐时现的呼唤，几多挣扎之后逐渐置若罔闻。
不仅置若罔闻，也很不愿意听见谁谈起以后想要回国的意愿，因为那意愿触动我心中的意愿，但更引动我心中面对此意愿而来的惧怕感…
月亮不断圆缺变换着，我的生活，借着上帝的恩典，在那边相安无事。只是，内心深处对于爱情婚姻的渴望不曾断绝过，自己的祈祷也时断时续着，祈祷的内容和形式则因着内在生命的成长而逐渐变换…
一年以后，刚好也在阳春三月，我遇见一个清华出来的大男生。那个男生的头脑有着我到那时为止从没见过的颖悟，而他也的确从小到大都在学业上出类拔萃；他的五官和身材也很能满足自己当时对于男性的审美观，换言之，十分“满足我眼目的情欲”；他的个性具备我父亲为数不多的优点，而他对我的友好与殷勤，又在感性上很大地弥补了父亲在我生命深处留下的缺憾；当时自己又跟上帝要印证，想着如果他说出某句某句话来，那就是他了。结果不期然，他果然又说出了那两句我当时认为是“印证”的话；两位闺中密友当时也十分看好我们之间的关系，所以很快，自己对于他的感情，在两人根本就是朋友的情况下悄然跃出界限。
三个月以后，美国独立日之后的那天，那个大男生把我约出去锻炼身体，在汽车里，他用一种尽量委婉的方式告诉我他只是把我当朋友。我的反应是若无其事的冷静，尽量装得好像他在我心中也不过是个普通朋友，让自己都有些暗暗吃惊。
轻轻翻开那段时间的日记，的确，心中有许多挣扎与痛苦，而对上帝的呼吁与倾诉，却赐给我出人意外的平安！因为信仰，我相信生命中没有什么经历是偶然，所有的一切都有美丽的缘由…于是，因着这样的信念，我不断向上帝呼吁着：“告诉我，告诉我你让我经历现在的心痛到底是为什么？？？”
上帝的信实与慈爱从来都来得如此之快，如此之美好；或许，我当时的生命到了祂要向我启示的时间。度日如年的两天以后，7月7日，我在日记里写到：
“…然后，当我向你祈求拿走婚姻爱情这个偶像，这个在我生命深处看得大过于你的偶像时， 你垂听了。 今天，亲爱的主，突然感觉自己有勇气和平安来面对自己可能一辈子单身的可能性。唯一的，主啊，请求你安慰我可怜的老爸。如果单身一辈子是你对我生命的旨意，请保护他的心，让他心里有平安。噢，主啊，谢谢你给我这份新的看见，新的勇气和力量，我现在感受着似乎从未有过的快乐与自由！望着窗外，我仿佛看见你站在远处，一袭白衣，周身是荣耀的洁白，发着光！主，你是那么美，你手里拿着爱情婚姻为礼物，因你的怜悯赐给你想赐给的人。为此，我似乎更加自由了，自由地向你祈求施恩，但同时却不再惶惑或惧怕一辈子单身的可能性，这是一种怎样看似的悖论啊！主，因为我深深知道，你比世上的一切更美丽，更值得！
另外，主，我也看到在这段时间，我的快乐感、安全感和满足感都那么不知不觉地从你那里挪到了浩风那里(名字为化名)。他已然变成了我心里另一个仅次于爱情婚姻的偶像，站在你和我中间，站在你想让我过的生活和我目前真实的生活中间…”
2006年7月7日，我第一次正视自己可能单身一辈子的可能性！当然，从那时走到后来真正的淡定从容，心情上不是没有跌倒与迂回。但，那是一个开始，一个正确方向的开始。人生，最关键的就是方向啊，否则，走得越远越糟糕！
而对于那个男生，在心里，我其实还并没有真正放手和交托，日记里依然写着为他的祈祷，写着自己挣扎该不该为他祈祷，如何祈祷等等，真正的信靠与交托，发生在其后…
回头看去，其实，自己对于那个男生的情结里，有许多都是自己对于父亲情结里没有解开的东西。也因着那段让我多少有些伤痛担忧的友谊，我再一次经历上帝的深刻医治。
一个月后的一天，8月8日的晚上，自己又莫名地想起一些童年往事以及父亲对自己态度言语上的暴虐，想起他时常在幼小的我根本没反应，也不知道发生了什么的时候就扇我耳光的事。
于是，那个夜晚，自己又哭啊哭，好像全世界的委屈都在我的胸腔里，然而，那个夜里，我经历着奇妙的安慰，记在第二天的日记里:
＂我哭泣着不停地祈祷：‘主啊，我选择饶恕，我选择饶恕。 也求你饶恕我的父亲吧，求你饶恕他…’同时，我感觉亲爱的主就坐在我床边，温柔无比地拉着我的手，说：‘没关系！没关系！我爱你，我会很好地照顾你。’过了一会儿，我感觉主似乎对我说了一个美丽的应许。他好像说：’我会给你一个很好的丈夫，他会因为你是你而爱你、珍惜你，这对你的创伤会带来更深刻和彻底的医治。’我立即忍不住地问：‘是浩风吗？’而你却对我说：’我现在不会告诉你，你只需要信靠我！’＂
两周以后，8月16日清晨醒来，我躺在床上，心里想着那个男生，祈祷着，然而在祈祷时却突然冒出一句让自己十分吃惊的话来：“主啊，我把我对他的感情和思念都交托给你。”刹那间，眼泪溢出眼眶，感觉自己交出了自己多年来紧抱不放，最最珍视的东西–情感！ 那天，才是我在心里真正把那个男生以及对他的情感交托给上帝的一天。8月17日，我的日记主题是《更深理解“降服”》，日记里这样记着：
“主，我不知道事情会这样。今天，我突然感觉浩风从我的的头脑里开始慢慢消失。 当我想着他时， 他和所有关于他的一切显得那么模糊和遥远，像潮水一样褪去...我本能地感觉想去抓住他...我不想放手...我再次感到恐惧，而这种恐惧与上周日的不一样！上次的是一种突如其来的恐慌。 今天的是一种对空洞的恐慌， 好像我的生命里有一个巨大的空空的洞...噢，主啊，你知道这对于我来讲是如此宝贵，如此珍爱(那是我的感情啊，浩风以及浩风在我心里所代表的一切向往)，而你却要我放手....我看见自己在一个无边的、黑暗的沼泽里，无边的黑暗、无底的深渊、自己就什么也抓不住似的往下坠、坠...主，我感觉真的很空，整颗心好像都被挖空了一般，求你帮助我...我看见自己徒劳地想要去抓住他那慢慢褪去的身影...
降服真是痛苦！顺服真是痛苦！ 但我相信你，我相信你知道你在做什么。。。我相信，相信有一天你一定会让今天这份受死埋葬的情感重新发芽生长，并且以一种新生的样式，无比美好和荣耀。
是的，亲爱的主，我相信你！ 仿佛看见在那片在无边黑暗的沼泽里，长出一簇娇艳、无与伦比的美丽玫瑰树...”
从那几天开始，我学着把自己的情感生命逐渐全权交托给上帝，当然，日记里充满着自己当时的思考，以及当时不理解也无法理解的一些真理。
那之后的日子里，我没有再特别地为那个男生祈祷，上帝让我看见，为他的祈祷，对当时的我来说，都是一种自欺--那无非是下意识里不肯放手的一种表现罢了。上帝也让我回首思考， 又借着两位闺中密友的共同探讨， 看到自己生命里一些很深的问题，一些很深很难去信靠祂的生命主题，诸如情感、爱情婚姻、
成长经历、内心深处真正对于自己价值的定位，下意识地想靠行为或表现称义，等等；当然也包括自己那段生命里的一些性格缺陷，换言之，罪，诸如行事为人都还欠稳重等…
那番经历以后，生命再度蜕变一番,再上一层楼；是的，彼此相爱，爱人如己是祂给我们的终极目标，而达到这个终极目标的载体就是生命的高度，或者说，灵魂的高度！ 生命里所有的经历，在上帝眼里，都只为我们攀爬生命的高度；而攀爬之后，只为能更好地降卑、更好地彼此相爱！
-小瓷2009年10月8日笔录于成都
